В выходные меня колбасило в разные стороны - то любовь и счастье, то злость и горе.
Можно списать на обычный цикл, и вывесить над головой красный флаг, чтобы любимые не подходили и не обжигались, а можно напиться успокоительного, что я и сделала в сб. В итоге - ходила сомнамбула сомнабулой, пипец полный. Реф со мной говорит, а я ему вроде отвечаю, но при этом нифига внутри не дергается... зато спокойная и на людей не бросаюсь... Вот тебе и гомеопатия в щадящих дозах..

А может это просто осень... Жутко давит на голову и на все тело, депрессия подступает и берет в кольцо. Было бы солнце - была бы надежда на мир в душе, но солнца нет, и все внутри тоскливо. Хожу, то злюсь. на все вокруг, а прежде всего на себя, то плачу, потому что жалко всех, ну и себя тоже, то пытаюсь вырваться из этого состояния, и говорю себе -все получится! Сейчас все сделаем! Сейчас все исправим!! а потом опять плачу и хочу забиться в угол и проспать до весны.

И главное...не знаю как сделать так, чтобы мои не страдали от меня такой.
Раздраженная я им не нравлюсь, а заторможенная не нравлюсь тем более. А позитивной у меня сейчас быть не получается.

@музыка: Travis – One Night

@настроение: слезливое

@темы: мысли вслух, депрессивное, эмоции

---

Диво-ростомеры

Вчера встретили 1-ое сентября.
Про сам поход во второй класс и сопутствующие ему события расскажу позже, вместе с фотографиями, а сейчас вот какая фигня вырисовалась.

Возили ребенку в Диво-остров, хотели покататься на Колесе обозрения, куда вход для тех кто от 140 см м выше.
Мелкую мою, не такую уж и мелкую - в школе на медосмотре намерили ростом аж 138 см, это в ее 8 лет. (но про это другим постом)

Подходим к Колесу обозрения, нас не пускают, говорю, что дите 138, два см в общем -то не страшное дело, она с родителями, в конце концов. Не пускают.
Подошли к ростомеру, вкопанному там же...что вы думаете? В обуви она едва 135 см!
Я ж понимаю, что это нереально, так не бывает

В качестве проверки - подходим к ростомеру повешенному на аттракционе "Звездные войны". Как вы думаете, какого роста оказалась моя девушка там?
Правильно. Всего 130 см.

Искренне жалела,что у меня с собой не было сантиметровой ленты.
Дите мы утешили, сводили на другой аттракцион (дурацкий до безобразия)).

Но гештальт с ростом у меня пока не закрыт

@темы: наблюдения, впечатления, прискорбное

---

Гексли и Гамлеты

Вчера совершила аферу из афер.
Записалась и пошла на сравнительную группу в социоклуб. Собственно группа называлась "Гексли".
Пошла туда сознательно, ибо было мне предложение прийти туда в мой клуб как-нибудь с моим Габеном и рассказать о сложности выживания в конфликтном браке. Так вот, чтобы у народа не возникло желания сказать мне - "да вы ж дуалы, вот вам и легко" - чтобы хотя бы часть людей заранее уверить, что не все так просто (я ж понимаю, что кто-то при любом раскладе будет считать меня не Гамкой), я и рискнула вписаться в эту авантюру.

Уже пост-фактум начиталась комментариев собственно под афишей мероприятия. Народ, знающий меня года 4, с тех пор как клуб был основан, дружно возмущался на кой меня звать, ибо со мной и так все ясно, и не охота тратить на это время. Однако, не все были так настроены) Есть у меня в друзьях в вк одна "Жуковка", в жуковости которой я как-то усомнилась (при первой нашей встрече она сидела в углу кафе сильно забитая, понурая,.. хренькая серая какая-то, что мало вязалось у меня с образом Жуковых, ибо до того я общалась с абсолютно другими людьми - жесткими, настроенными на внешний мир и активными, а тут...), да даже не усомнилась, позволила себе сказать, что при той встрече она оказалась не такой, какой я ее себе представляла по переписке. Чем вызвала ее раздражение, недовольство и мгновенное перетипирование в Гекслю, с таким же мгновенным перетипированием моего Габа в Макса (видать, чтобы мне мало не казалось))) Вот она ничуть не сомневалась, что на этой встрече будут одни Гечки.

У меня было в этот вечер много приятных моментов. От неожиданной смс-ки, посланной мне Фелес - приду ли я в клуб, в котором мы с ней в тот вечер встретились и чуть-чуть пообщались, от вопроса моих приятельниц Виты и Даны - ты не боишься, что тебя перетипируют? (а у меня на пальто висел с прошлой игры значок "Так или иначе" - так что - иного исхода кроме как так и иначе у меня и не предвиделось..чего уж там бояться-то?))) до ощущения -"вау! я на сцене! скоко зрителей-то собралось, и все ведутся на мои эмоциональные выбросы!!)))", и до совершенного офигевания от того...какие же Гексли все же порою безалаберные и такие дети))... И ведь сидят же, отвечают на вопросы...и говорят, говорят, говорят, и их не перешибить... ужас...

"Существуют ли для вас правила?"
"Правила....я вообще не люблю подчиняться каким-либо правилам...ну, если только сама что-то устанавливаю... а потом меняю-ю..."

"Должны ли вы кому-то что-то?"
"Я? Я вообще никому ничего не должна! Ну, может маме...? Нет, не знаю."

"Что для вас удача? Как вы с помощью вашей интуиции разруливаете какие-либо ситуации?"
"Удача...я не знаю... оно само как-то все делается... я ничего не делаю, и оно само все решится"

"Нравится ли вам ваша работа? Как вы на нее устроились?"
"Ой, она сама появилась, я ее не ждала вообще! Но я собираюсь увольняться...там столько бумажек, столько правил...это так сложно и невыносимо..."

"Можете ли вы и когда вы в последний раз повысили голос на человека?"
"На постороннего? Ну, я не знаю, нужно ли повышать голос... (не МОЖНО, а НУЖНО...разницу чувствуете?) Хотя я могу повысить голос... если меня вгоняют в какие-то условные рамки!"

"Часто и легко ли вы впадаете в депрессию?"
"Ой, ну, я сегодня вот с утра была в депрессии... а потом я покушала, поговорила с людьми, и вот пришла и у меня уже все хорошо... Это так часто бывает, надо отдохнуть, поспать и все пройдет сразу"

В общем, слушаю я весь этот нежный треп и воркование, и не понимаю, куда я вообще попала.)

Ну и, лейтмотивом вечера, звучала часто повторяемая фраза - "Нужно найти хорошего Габена"
Тут я сидела и нагло улыбалась. Из всех Гекслей в этом клубе - Габен был только у меня.
Но ни один из высказывающихся даже не допустил возможность наличия у меня иррациональности и белой этики. Даже скучно было.


В общем, так или иначе, но я это сделала.
Правда, по моим ощущениям - еще пара лет - и я огекслячусь еще больше. У меня уже присутствует откат от моих незыблемых правил - вроде того что "я должна зарабатывать, обеспечивать себя, и получать приличную зарплату, ибо я Должна" . Неее...я не должна...я пупсик и я хочу на ручки. Все. Точка.
Ну и вот...иллюстраций немного)

@темы: соционическое, заметки на полях, впечатления

---

Фото с РИ

Возобновился поток фото со Страны Заходящего Солнца
Поток здесь))

@темы: фотографии, ролевое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поиски редакторов

вдруг у кого кто есть из ГП-зависимых и любящих фандом

28.08.2012 в 16:53

Пишет  ReFeRy:

Поиски редакторов
На ПФ снова не хватает редакторов.
Старые работают, но уже не справляются ибо поток фанфиков растет.

Делать объявление по сайту и устраивать конкурсы и смотрины - не охота.
Если ты, уважаемый случайный читатель моего дневника, хочешь быть редактором на ПФ, уже больше года вращаешься в ГП-фандоме, считаешь себя грамотным и адекватным, а также обладаешь высокоскоростным доступом в интернет и свободным временем (причем не только прямо сейчас, но и в перспективе) - пиши мне в умыл/почту/аську или куда-либо еще и предлагай свою кандидатуру. Распространение информации по друзьям приветствуется.

P.S. Идеальный кандидат - проживает в Петербурге, но это не обязательное требование.
P.P.S. В первую очередь требуется 1-2 редактора гет/джен фанфики+ориджиналы, возможно и слэш.

---

Так или Иначе

Наверное, стоит написать, пока ощущения от игры еще не стерлись, но когда отходняк от нее уже наступил.

Рассказ игрока

Это действительно - была самая странная игра у меня за все то время пока я играю.
С одной стороны, было довольно интригующе, то что вслух не было озвучено ничего, то что вся информация рассказывалась игрокам строго индивидуально, подбор ролей осуществлялся вместе с мастером, и он же предлагал тебе группу игроков, с которыми ты будешь взаимодействовать. Стоит упомянуть то, что была "общая информация" известная всем, и было то, что можно было спросить, и тебе расскажут, но этим было нельзя делиться ни с кем до игры, а на игре - только в игровом процессе.

Роль у меня определилась довольно скоро. Мне рассказали о мире - Газпром-сити 2103 года, Российская Корпорация приветствует вас!! - я поняла, что некоторые моменты, вроде корпоративности и хождения строем меня не прут вообще, и что я была не прочь не принять это, хотя выступать очень революционно...нет, увольте. Я не сторонник баррикад и агрессии. Я наблюдатель.
Мне предложили вступить в революционно настроенную группу, протестующую против режима и пытающуюся этот режим свергнуть. Я согласилась.
Образ нарисовался у меня в кафе сразу же. буквально полчаса, и я уже чувствовала свою героиню...

И так, появилась Ирэн Янковска, дизайнер, владелица дизайн-студии своего имени, работающая крайне редко, буквально пару раз в месяц, потому что имя ее было раскручено, но ценник был достаточно высок, чтобы ее не беспокоили часто. Всего-то - 100 тыс /заказ, при зарплате служащего до 80 тыс/месяц.
Отец ее был поляком, не чуждым искусства и большим любителем красивых женщин, коей посчастливилось быть матери Ирэны. Он женился на ней, и даже родил с ней ребенка. После его смерти его дизайн-студия имени его и деньги ее матери достались их дочери.
Ирэн была одна, как только может быть один человек. У нее не было семьи, любимого, даже кошки и той не было. Но у нее было все, чтобы безбедно и не напрягаясь особо жить. Не нуждалась она.
И ей было скучно.
Так скучно, что она нашла себе развлечение, в виде группы энтузиастов-"придурков" которые собирались на кухне в конспиративной квартире и строили планы по захвату мира. И даже что-то там проворачивали. Она не вмешивалась в этот процесс. Она просто сидела в углу комнаты в кресле. И наблюдала... Смотрела на них, как на забавных движущихся человечков, и это было ее развлечением и давало ощущение причастности к чему-то. Но участвовать в их авантюрах она не намеревалась никак.
И тут - завязка. Умирает ее дальний родственник, "дядюшка", с которым она общалась, но после смерти которого не ждала ничего. Пока не оказалось, что он оставил завещание, и кому-то может перепасть его квартира. Ей квартира нафиг не нужна. у нее есть жилье, но вот ее архаровцы, только что запалившие очередное свое убежище, услышав про квартиру попросили ее попробовать вступить в права... И она решила сделать им одолжение. Сходит на поминки, точнее на 40 дней, когда должно было бы быть оглашено его завещание... И в пятницу вечером Ирэн, "дыша духами и туманами" отправляется в квартиру дядюшки.

Как вы понимаете, вся эта красота была ПРЕД-историей. Придуманной мной по завязкам мастера.
Я всю неделю ощущала как Ирэна вползает в меня и поселяется там. Я ходила по улицам и смотрела "сквозь" людей, потому что мне было скучно и мертвецки спокойно наблюдать за ними всеми. Я ходила, вживалась, и ждала некоего загруза и списка тех, кого я знаю на игре.

Вскоре выяснилось, что локаций на игре будет 6, все, кроме двух, довольно далеко друг от друга: Горьковская, Нарвская, Лиговский, КрайСвета, и две квартиры на Садовой и Союза Печатников, довольно далеко от Сенной (проверяли, ибо там были). и что, когда игроки будут выходит из локаций, они должны в обязательном порядке отзваниваться мастеру по перемещению.
Ок.

И, да, больше загруза у меня не было. За 20 минут до моего выхода на игру мне наконец прислали список игроков которых я знаю, и я сидела перед монитором в ауте, ибо печатать список было негде и некогда, да и переписывать тоже. Кое-как отметила этих 9 человек в своем блокноте и помчалась на игру.

И вот дальше пошло все наперекосяк.
В 21 час игру мы не начали. Вроливаться было почти нереально - почти все игроки пришли с опозданием, а еще зашли те, кто не должен был зайти, сидели хихикали. шутили, и кое-как в 22.05, Героиня Фелес смогла наконец начать поминки. Казалось бы вот оно - надо входить в процесс, но без еще одной героини мы не могли открыть завещание, и мы ждали ее еще больше часа. Ок. Час сидели и говорили на темы, как-то перемежающиеся с реальностью, часть сидела в инете, вела переписку, часть читала книги, а наш местный "торшер" - игротех то бишь - вообще сообщил мне что он не знает кто я, ибо меня в его сетке ролей просто нет.

Наконец пришла подруга покойного и завещание открыли. Точнее попытались, но его там не оказалось.
Вот следующие два часа были одними из самых увлекательных лично для меня. Потому что я уже знала, что я из этой квартиры до утра никуда не денусь, и хотя мне вряд ли что светило, я бросилась искать по квартире хоть что-то, что могло направить нас в нужную сторону в поисках пропавшего документа. В квартире были картины, как оказалось, не покойного, а его предка, и мы долго их рассматривали, искали на карте те места, откуда он их писал (3 картины на Мойке вокруг одного и того же моста, два от Зимней канавки, одна с Университетской набережной), рисовали на карте точки и пытались нарисовать там же пентаграмму. Не получилось . В пол-первого ночи нас озарило прогуляться к Мойке. Поискать на месте. Оделись, позвонили мастеру. И вот тут началось - мы вышли из дома "как бы свернули, заблудились, вокруг исчезли небоскребы, появились странные дома прошлого века, мы блуждали по этой иллюзии полчаса и вернулись к своему дому". Точка.

Этот же номер творился на игре до раннего вечера субботы. Люди выходили из локации, звонили мастерам, мастера кидали кубики и сообщали - остаются ли игроки вместе и куда, в какую локацию, они идут дальше.
Именно поэтому - до локации террористов, которых я единственных на этой игре знала РАНЬШЕ - я не добралась вовсе. Мало того, я их даже не видела. Они мне звонили ночью, с утра и еще днем, но мы так и не встретились.
Я упомяну еще о втором замечательном моменте для меня лично - это когда выйдя с Горьковской, мы вместо Нарвской уехали на Садовую. Мы оказались в локации, которая была стоянкой хиппи и находилась...конечно в 21 веке, в 2012 году. Что меня поразило и вынесло мне мозг - в этой квартире был игротех, чудесный веселый гот, а так же его "семья" - его отец (?), одноногий позитивный резкий хиппарь на костылях, дававший всем прикурить, и странная не от мира сего девушка. Едва я к ним привыкла, пришла женщина сильно в возрасте - реально! - которая сказала, что она вышла из дома, заблудилась, попала в КрайСвет, встретила там "нашего Облома", а он ей показал какие-то новости на каком-то экране, а там странные вещи написаны...
И вот я сижу на полу в комнате, слушаю эту бабушку... и понимаю что ОНА В ТЕМЕ... вынос полнейший, трэш и угар.
А еще на этой квартире я встретила того художника, чьи картины мы пол-ночи изучали и разбирали по мазкам и по точкам... Как я обрадовалась!!! Как я вцепилась в него, надеясь на получение информации, надеясь на раскрытие какой-то загадки и тайны!! Меня аж трясло от возбуждения, что вот ...сейчас...наконец...
И ничего не произошло.
Он ничего не мог мне сказать....
Если описывать этот день дальше, то можно сказать, что и после выхода оттуда мы не попали на Нарвскую, нас отправили на Лиговский. 40 минут идя оттуда до Техноложки, чтобы потом уехать на Лиговку, по раскопанным мостовым, я проклинала все - свой подобранный костюм, свои туфли на каблуках, жаркую погоду и то, что я, рассчитывая на холодные ночи, взяла с собой кучу одежды и зонт, а сейчас все оно тяжелое, и как же нещадно болят ноги...и хочется есть...
Мы добрались до Черняховского, но там никого не было, кроме игротеха. Вполне себе хипповскую квартиру я описывать не буду, я плохо переношу квартиры с повышенным уровнем бардака, особенно что касается объедков и прочего, 3Ф дает о себе знать, мы сидели там потому что ноги уже были натерты и надо было отдохнуть. Через час туда пришли наконец хозяева локации...я еще посидела с ними и решила - пора. Надо идти. Я вышла на улицу. Одна. Пошла по улице. Тепло. На улицах куча цивилов в легкой одежде. Я шла в пальто, с вещами, в черных чулках и на шпильках..Мне было никак, без вроливания вообще. Вполне пожизнево подумала - а где лучше ночевать? Я уже понимала, что лучшее место это Горьковская, в остальных местах все спали сидя на полу в лучшем случае, и я позвонила мастеру и сказала что хочу туда, и мне ответили - город уже открыт, революция свершилась и вершится дальше, но искривлений нет, можешь туда ехать.
Я шла по улице и думала...а зачем мне туда ехать?... Что делать моей героине я не понимала вообще. Революцию мои гаврики, которых я в глаза не видела - уже свершили, город горит и прочее. Наследство - за ним бегают и наверное кто-то уже нашел, но мне от этого что? Это же не мой квест на игру, мне сразу сказали, что квартира мне не достанется... Так что мне делать?
И я позвонила тому мастеру, с которым общалась до игры, и спросила - куда мне ехать...?

Может мне раньше везло на игры и на мастеров, но мне всегда казалось, что если игрок попадает в тупик и не понимает что ему надо делать, мастер может дать ему пинок в нужном направлении.
Что, если на игре есть какие-то вещи, знаки и прочее, то рано или поздно они к чему-то приведут.
Что если мне наконец выслали список тех, с кем я по идее знакома, то мне точно дадут с ними пообщаться и повзаимодействовать.

И вот я оказалась в ситуации, когда не сыграла ни с кем знакомым, когда запуталась и не знаю что делать, и я спросила - куда мне идти дальше?
И мне сказали - иди куда хочешь, ты сама это решаешь.
И я спросила, а может у меня еще есть какой-то загруз? Может я чего-то не сделала?
И мне ответили, нет, делай то, что считаешь нужным.
И тогда я спросила, то есть - если я сейчас выйду от игры, то от этого ничего не изменится для других игроков?
И мне что-то ответили про крестьянина и про дракона, и еще сказали, что решать за меня не могут, хочешь, уходи. И еще сказали - "упсс" и повесили трубку.
И вот тут и наступил хм...Обвм, но только наоборот.
Мой  ReFeRy с подачи своего ДедЛайна - называет это ИГВД (игра дерьмо верните деньги)

И я уехала домой.

По дороге я думала что я дерьмовый игрок, который не смог вролиться и сыграть так как было надо. Еще я думала, что мне безумно обидно уходить из игры, но ехать, измученной несколько-часовыми переходами между локациями - я уже не могу и не хочу ехать опять на другой конец города и оттуда ехать еще куда-то чтобы переночевать в приличном месте...
Дома я пол-ночи жаловалась Рефу как мне плохо, и уснула в слезах и соплях, зарывшись носом в подушку.

Я даже не знаю, стоит ли ездить еще куда-то, с такой-то способностью играть без четкого сценария.О_о

И еще есть вопросы

Вопросов немного, многое просто уже стерлось из памяти.
Да и большинство вопросов чудесно задала в своем отчете Фелес.
Я бы хотела узнать, зачем было развешивать картины, выводить на игру художника, сто лет назад написавших их, и не давать этому сюжету развиться вообще?
Зачем была эта квартира, с меняющимися местами картинами и пропадающими людьми, если в итоге мы все равно не узнали ничего, что рассказало бы нам ЧТО именно привело к таким странным вещам.
При чем тут маджонг, оказавшийся в кейсе вместо завещания?
Зачем художник рисовал небо в цветном дворе, если поход в этот двор все равно ни к чему ни привел и не дал никаких зацепок?
Зачем было развешивать на стенах записки с текстами, если нам все равно было не суждено их разгадать? (найдите того кто вам их разгадает...а кого?! О_О)
Зачем вообще была нужна сеть Бесцветных...чат, замусоривший весь мой телефон - 130 сообщений чата в памяти - если все равно он почти никак не сыграл...
И Мойка, пресловутая Мойка - нас на нее не пускали. мне сказали прямо. что туда ехать бессмысленно - но она всплывала постоянно...тоже просто так..?(

И еще мысли про локации...Пока ты там -ты все же в сюжете. Потом ты выходишь. и пока ты час-полтора пешком или транспортом едешь в другое место...весь вроллинг уходит нафиг...особенно если ты один...

И еще есть спасибы от персонажа и игрока

Благодарю Птицу. Ты нас приютила, я потом, наслушавшись как спал народ, была тебе еще более безмерно благодарна за возможность спать хоть и не одной на односпальной кровати, но зато раздетой, в выданной футболке, под одеялом и с постельным бельем. Я тебя уже за одно это люблю еще сильнее!))

Благодарю наш торшер с функцией варки кофе и подсветкой, сидевший в чате торшеров и передающий нам информацию из мира. Ты был замечателен!))

Благодарю нашу квартирную локацию на М.Посадской, спасибо за небольшую игру в детективов, за прогулку по "иллюзорному городу", за утащенную табличку, за возможность побеситься и почудить.

Благодарю мою спутницу Веру Павловну за компанию. Ходить по улицам в одиночку мне было бы совсем тяжко.))

Благодарю локацию на Союза Печатников, ребята, вот уж кто вынес мой мозг в дали далекие)

Надеюсь, впрочем, что мои следующие игры будут более плодотворными. Аминь.

А еще есть немного фото Ирэны
До ТОГо КАк.

@темы: мысли вслух, ролевое, депрессивное

---

Имбирь и шафран в одном флаконе

@темы: личное

---

Пост-игровое

Лучше плакать от вынужденного деролинга, чем от не случившегося вролинга.

@темы: ролевое, депрессивное

---

26 августа

Последний выходной последнего месяца лета.
Сидеть на балконе почти раздетой, загорать, прячась от соседних домов в зарослях бархатцев и подсолнухов, читать книгу и пить чай.

@темы: эмоции, удивительное

---

Безобразно испорченное утро. У двоих человек.
А казалось бы, такая малость - один что-то "не то" сделал, другой это отметил и сделал замечание. Фигня вопрос.
Ан нет.

Первый вообще не осознал, что он "это" сделал, у него даже в голове не могло уложиться, что он мог это сделать и, самое главное - что его в ЭТОМ могли обвинить. А он замечание, сказанное таким тоном и с такими нотками в голосе, смог воспринять только как обвинение.
Второй просто чтит правила как нечто само собой разумеется, что в общем-то норма, и он не мог не отметить то, что он увидел, и не сказать об увиденном вслух. Для него это тоже норма - заметил нарушение, скажи об этом вслух, чтобы виновник происшествия понял, что так делать больше нельзя, забудь и иди дальше.

Но вот дурной проштрафившийся, услышав в свой адрес подобное замечание - внезапно впал в ступор. Потому что у него в голове не уложилось, что его вообще могли в подобном заподозрить, и, мало того, начать заставлять признать свою ошибку. Но он-то знает, что ОН ЭТО НЕ СОВЕРШАЛ!!! Как же можно признаться в том. чего ты не делал? Раз это произошло на бессознательном уровне - то в памяти отметки о совершенном злодеянии нет, а на сознательном он бы так никогда не поступил, и расписаться в собственном свинстве...о, нет, это выше собственных сил...

Обвиняемый сидит и переваривает злостное обвинение, роняя искренние слезы от боли и унижения, Обвинитель злится, что из мухи сделали слона, а ведь можно было просто сказать - да, виноват, и жить дальше, а тут - молчаливая истерика на пустом месте...

И они расходятся по своим делам.

Не знаю как сейчас второй, а первый, вылив еще два чана слез, наконец успокоился. Хотя внутри все еще пустота. Он бы и рад помириться, но не с кем.

Даст Бог, они увидятся через два дня и, возможно, тогда еще будет не поздно что-то исправить. А то, знаем мы, что может вырасти из муравьишки за двое суток... Такая зверюга, которую потом из пушки не перешибешь...

@темы: наблюдения, личное

---

жж

 ~Janat~ сказала, что в жж ее нет, и это печально.
Организовать подписку не могу, а отправить в нужное место могу
Поэтому ссылку на новенькое кидаю здесь

@темы: проза, личное

---

2 года лишения свободы

Ну, что. Суд состоялся, решение вынесено, приговор вступил в действие.

Я наблюдала за этим действом искоса. Я православная, но не маниакально предана церкви, без фанатизма. Верю в то, что есть внутри, а не в то и не так, как ВОЗМОЖНО надо верить снаружи.

И вот...

По-началу я решила, что судить за это - ну, как-то нелепо что ли. Все время ждала пока этот фарс закончится.
Помню заметку  koo-koo, и как ей было больно и противно.
Но для меня тогда это была не более чем заметка воцерквленной девушки, которой сама мысль о подобном святотатстве причиняла боль.

Читала блоги разных музыкантов и прочих протестующих. Что, мол, девочек обидели, а все, суки, молчат, их не защищают, за свои шкуры боятся... не так нельзя!! и прочая и прочая.

Читала протесты зарубежных товарищей и целых стран, которые выступили за этих невинно-почти-убиенных барышень. Ох уж и кипешь подняли...иностранцы наши дорогие...

Читала высказывания самих девочек в суде, их последнее слово. Что ж, умненькие девочки, говорили хорошо (мелькнула, правда, мысль, а собственно, как так грамотно речь-то они составили? неужто все тезисы в голове держали? или кто подсобил, книги в тюрьму пронес?)

А потом я решила посмотреть видео, из-за которого и был весь сыр-бор.

И мне стало мерзко.

Потому что, какой бы ты не был религии, так по-свински себя вести - это ж надо было додуматься.
Потому что, мне сколь угодно сильно могут не нравится ваххабиты, или там, например, иудеи - но я не пойду к ним в храм и не буду оскорблять их богов. Потому что это не правильно.

А эти орущие мерзость девочки и их ужимки и прочее - это отвратительно.

И можно сколь угодно долго говорить о том, что это мелкое хулиганство и судить их могли бы только за хулиганство. Мелкое хулиганство - чаще всего - поступок не сильно запланированный, он спонтанный, когда захотелось пошалить, а нельзя, но, блин, ХОЧЕТСЯ!

А когда ВОТ ЭТО одевает на себя маску, чтобы ее хулиганство даже будучи зафиксированное на камеру, не привело к ней, это уже осознанное действие. Мерзкое и гадостное.

Уважение к другим людям и к своей стране начинается прежде всего с уважения к тому, во что эти люди верят. И если православные верят в бога, и почитают его, то не место цветноголовым деточкам прыгать по алтарю, куда женщинам, в принципе, вход вообще запрещен. В чужой монастырь со своим уставом не лезут, не так ли? Они залезли в чужой монастырь, и осквернили его.

Если они такие верующие, а все прочие такие богохульные, какого эти ЖЕНЩИНЫ полезли туда, куда ни одна верующая женщина по доброй воле и в трезвом уме просто не пойдет? Или у них какая-то особая вера в Бога? И Бог какой-то особенный, давший им особенные права при посещении храма?

Да, они диссидентки, и гордятся этим, мило улыбаются на фото, посылают всем воздушные поцелуи и говорят, что их не сломили и за ними правда, да, за них сейчас горой весь мир, но они мне не нравятся.

Я помню, как несколько лет назад во Франции были опубликованы карикатуры на пророка Мухамеда, и как встал весь мусульманский мир, и как редакторы газеты не могли отмыться и наизвиняться перед мусульманами.
А сейчас - пять тупых девиц попрыгали в храме, поиздевались на православными верующими - и весь мир хочет погладить их по головке и сказать - ай, деточки пошалили, да и вообще - ну, они же имеют право так себя вести. Как же вы можете их за это наказывать?

И вот что я вам скажу - наказали - и правильно. Надо думать всегда, прежде чем делать что-то.
Потому что Вы можете быть против существующей власти, но не надо мешать власть и религию.
Вы оскорбили не политиков, вы оскорбили верующих.
Если кто-то хочет выступить против власти -вперед, на Красную площадь, а не в храм.
Боритесь с людьми на трибунах и в машинах с мигалками, а не с теми, кто приходит в храм помолиться, потому что там их единственное успокоение и прибежище от невзгод.

Как можно ждать заступничества простых людей, если Вы только что их обидели?.. И при этом еще и прикрываться их же верой.

Жаль розги отменили. Выдрать бы этих пигалиц на площади, может это было бы много лучше, чем два года, что им дали. Сейчас они станут мученицами. а им надо просто преподать урок унижения, как то унижение, что испытали тысячи людей, для которых "вера" это не просто слово.

@темы: мысли вслух, личное, прискорбное

---

ПРО ПРОзу и ПРОчее

Я все же восстановила свое бытие на жж.
Не хочу мешать личное и прозизированное в одну кучу
Выживет - хорошо. нет - значит не судьба

Поэтому - я теперь пишу рассказы здесь.
Заходите
А если вы еще и на жж есть - так я сразу список знакомых там увеличу))

@настроение: радостное)

@темы: проза, личное

---

Как же болят мои бедные ножки!!!!
После вчерашнего-то!!!

@темы: мысли вслух

---

нужен совет:))

Есть размышления на тему.

В последнее время много пишу. Может и не бог весть какая проза, но тем не менее.
Сайт для которого пишу - это здорово. Но хочется выкладывать куда-нибудь к "себе".
Есть дневник на дайриках, но он такой, личный и в остальном "ролевой".
Сейчас будет еще дневник на тех же "дайриках", но отданный на откуп всяческим "рукоблудиям" вроде шитья-оформления и прочего.
ВК вообще не серьезно)

Так вот вопрос - куда выкладывать писанину? Ибо хочется, но не определиться.

З.Ы. я знаю про ПРОЗА.Ру, но не уверена, что это то, что надо или как?

@темы: размышления, личное

---

Спортивное

Вчера - внезапно - оказалось, что надо срочно активировать мою карту в фитнес-клуб.
Я собираюсь ходить на йогу, но она в 9.30 в пн и среду, и это будет хорошо, когда Дуся наконец пойдет в школу, то есть с 1-го сентября.
А пока - оставшиеся два дня на активацию - не давали много времени на раздумья на что ж еще пойти.
Поэтому сегодня в 6.30  ReFeRy меня поднял и потащил с собой в тренажерку.

М-да.
Бедная маленькая слабая девочка - голова бо-бо, сердце бум-бум, только ноги со своими обязанностями и справлялись на всех дорожках и тренажерах.
Когда я внезапно обнаружила некий намек на то, что у меня где-то есть пресс, это было весьма болезненно.

Может и правда, только на йогу ходить?) ну их, эти мышцы)

@темы: заметки на полях, впечатления

---

Вдоволь начитавшись на днях "Синтаксиса любви" Афанасьева - наконец-то полная и нормальная книжная версия - я понимаю, быть может, себя сейчас чуть лучше, чем еще в пятницу.
Я понимаю, отчего меня сейчас так трясет, от чего скачет настроение - настолько, что одновременно хочется плакать и всех убить, злость, обида, отчаяние, хотя еще совсем недавно всех любила и была счастлива безусловно - я все это чувствую, и пытаюсь сдержаться. Пытаюсь не натворить бед, которые моя 1Э - я ее и правда ненавижу, хотя ранее не осознавала как можно ненавидеть то, чем обладаешь в избытке и что составляет твою сущность - пытается натворить.

Ничего более не хочу делать. Сайт? Зачем мне это. Творить? Вот еще, это все бесполезно и никому не нужно.
Наше дело правое - мыть полы, готовить ужины, ставить на место после использования тарелки-чашки-соусницы-расчески-ботинки, вовремя укладывать спать ребенка, не тратить время впустую, выполнять писанину в срок и быть хорошей домашней девочкой. За это нас будут любить, кормить и выводить в свет. Все как положено в нормальной патриархальной семье.

Знаю, что "кипеж" пройдет. Я вернусь в норму. Опять буду всех любить, и даже может быть - соблаговолю что-то творчески-активное из себя выдавить.
Но пока - мир вокруг плавится и содрогается,и я пишу здесь не свои слова, что бы успокоить там свою душу.

Вот уже вроде дышу ровнее

Можно возвращаться в мир, где все целы и никому не было сказано ничего непоправимого.

@темы: эмоции, ПЙ, миродрожие

---

Обидки самодуры.

Обидно пропускать заказ не потому что ты плохой специалист, и не потому, что ты вовремя не сделал себе подборку рекламных материалов, а потому что кто-то другой, самый хороший и логичный, не сделал в полной мере то, что обещал и собирался сделать. Да и даже сделал, но не проконтролировал вовремя сделанное собой же.
Потому что если у тебя барахлит почта - и ты в этом убедился - то пересылая второй раз - убедись, что письмо получено. А если не получено вновь - смени ящик и пошли еще раз. А если опять не получается -то у тебя есть в конце концов другой способ общения? Вышли ссылки там. И дальше пусть люди сами решают что и куда они будут скачивать и как смотреть.
Но получить через полторы недели от заявленного срока ответ - " спасибо, нам не надо, мы наши другого" - и сказать мне "прости"...
Да, я все понимаю, честно. Надо было мне тебя пинать каждый день, надо было самой взять адрес и послать, надо было год назад сделать сайт, а я не сделала, надо было в вк делать альбомы, а я не делала, да, я кругом сама дура - но мне все равно очень обидно.
Аж до слез.

@темы: депрессивное, эмоции

---

Ночь одна

Весь день просидела одна в пустой темной холодной квартире.
 ReFeRy после работы уехал по делам, мелкую мою забрал ее папа, и сейчас они уже на пути в Москву, холодно...ну просто в городе холодно, и дом не греется одним моим присутствием в нем..темно..а зачем свет, если я сижу в углу большой комнаты и у меня рядом только монитор компьютера....

Вчером, уже в 22, любимый приехал, рассказал мне кучу новостей, я поделилась с ним своими мыслями. слезами. соплями. идеями. страхами и прочим. Мелкая позвонила из поезда, что они уже отъехали...Рефе ушел в свой кабинет, работает...

И вот я сижу в своей комнате, пью сангрию, обрабатываю фото и пою одну и ту же песню - Лондон "Гарри Поттер" - уже раз 20--ый, ... Слушаю и пою.
Думаю о том, что мне написала сегодня в комментариях наша мать Моника...что я красивая...не знаю, почему она повторяет мне это с того самого Излома, но это странно-приятно, хотя и необоснованно...
Вино греет и кружит мир...
И мне тепло, светло и это хорошо и здорово.
Наконец тепло.

poiskm.ru/artist/42196-Garri-Potter#play-4

@музыка: Лондон "Гарри Поттер"

@настроение: странно-приятно

@темы: мысли вслух, в бокале вина, странно-приятно